Версия для мобильных
 
Логин/e-mail: Пароль:  
Официальный сайт Уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге
spbdeti.org







Вопрос Психологу

Здравствуйте,Мой бывший муж увез нашего старшего сына Арсения из Владивостока в Минск,не сообщив мне об этом до отъезда,а точнее,обманом.У него было свидетельство о рождении.Я дала свидетельство ему для покупки билетов на остров Рейнеке.Мы договорились,что выходные Арсений проведет на природе с отцом.Это недалеко от Владивостока.Своему бывшему мужу я доверяла,за последнее время у нас наладились отношения,несмотря на наше сложное судебное дело.В феврале 2016 я подала на развод и алименты,потому что устала от подачек,скандалов и страхов.В ответ он подал встречный иск на правоопределение местожительства троих наших детей:Арсения и двойняшек Светланы и Владислава.Ссылался в суде на то,что у нас анти санитария.Некоторое время спустя,он он стал требовать только старшего ребенка.И теперь,когда ради детей налажены отношения,после отпуска на острове Рейнеке Целый месяц он провел вместе с Арсением.И мы там отдыхали неделю с младшими детьми не вместе,а в турбазе,где многолюдно и не страшно оставаться. Он увез его в Минск через Москву самолетом показать своей матери,которая в преклонном возрасте.Уехал из дома в четверг,планируя в пятницу отправиться на пароме на остров,а в субботу приходит смс сообщение:"Лиза,сильно не ругайся,мы в Минске,вылетаем 27 сентября".А в звонке рассказывал,как им там здорово.До этого еще за полгода он просил его с ним отпустить,но я отказывалась,потому что соскучилась итак по сыну,потому что ему не хватает внимания из-за млачших братьев и множества моих обязанностей по дому и т.д.Я хотела,чтобы он посещал садик и занятия в детском саду:танци,рисование,математика...Мужу я сказала,что понимаю его желание поехать и взять Арсения,Но не отпускаю в Минск,в этом году,может в следующем,но не осенью вместо садика,а летом,тем более он постарше станет и полегче поездку перенесет,поумнее будет.Он согласился,помог мне с детьми,почистил коляску и они уехали.В полиции мне сообщили,что ничем помочь не могут,и он имел на это право,пока у нас нет определения местожительства детей.Посоветуйте мне,пожалуйста,как мне к этому относиться и как вдальнейшем общаться с мужем,Арсением.Или все-таки закон на моей стороне и можно привлеч бывшего мужа к ответственности?И может ли этот факт повлиять на судебное дело и что для этого нужно?

elizva@mail.ru, 18 сентября 2016 г. 08:07

Здравствуйте!

В тексте Вашего письма сформулированы следующие вопросы: 1)"...как мне к этому относиться и как в дальнейшем общаться с мужем, Арсением?" 2)"...закон на моей стороне и можно привлечь бывшего мужа к ответственности?" 3)"И может ли этот факт повлиять на судебное дело и что для этого нужно?". Следует отметить, что Вы написали Ваши вопросы в разделе "ВОПРОС ПСИХОЛОГУ". А в данной рубрике, консультации осуществляются только по психологическим проблемам. В области компетенции психолога – консультации по вопросам, связанным с ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СФЕРОЙ (эмоционально-негативные состояния, психоэмоциональные реакции на стрессогенные ситуации, взаимоотношения в семье и т.д.). Психолог не осуществляет консультации по юридическим вопросам! Поэтому, здесь можно рассмотреть лишь Ваш первый вопрос: "Посоветуйте мне,пожалуйста,как мне к этому относиться и как в дальнейшем общаться с мужем,Арсением". Во-первых следует успокоиться, постараться настроить себя позитивно. Подходить к ситуации нужно не эмоционально, а рационально. Конечно, это сложно. Многие люди отмечают, что, вроде бы "умом понимают, что не нужно тревожиться", но "сердце всё равно беспокоится, а душевную тревогу не унять". Тем не менее, нужно постараться "взять себя в руки". Кстати, есть одна "универсальная" психологическая рекомендация. Если происходит какая-то сложная, неприятная ситуация... Представьте, что другой человек оказался в такой же ситуации. Т.е., например, другая женщина (предположим, даже Ваша знакомая) рассказывает Вам практически всё тоже самое, что беспокоит Вас. Предположим, с ней произошла точь в точь такая же ситуация. Что бы Вы ей посоветовали? Как бы Вы сами её поддержали? Что бы Вы ей сказали, чтоб успокоить? Это не вопросы к "сиюминутному" ответу, а это, скорее, информация "для размышлений". Т.е., думая о том, как бы Вы поддержали другого человека, оказавшегося на Вашем месте, Вы выступаете как бы в роли консультанта в отношении самой себя. Далее. Самая неконструктивная позиция при возникновении какой - либо проблемы, это позиция "несчастного, беспомощного человека" и, соответственно жалость к себе. Необходимо, наоборот, быть уверенным в себе, нужно актуализировать свои внутренние психологические ресурсы. Как это сделать? Очень просто. Вспомните какие - либо ситуации (когда-либо случавшиеся в Вашей жизни), которые были успешно преодолены. Вспомните ситуации, которые Вы смогли разрешить, с которыми справились. В истории жизни каждого человека можно найти такие проблемы: проблемы, которые были разрешены. Подумайте об этом. Попробуйте вспомнить побольше таких ситуаций (начиная со школьного возраста). Перечисление таких моментов уже поднимает самооценку! Далее. Любую проблему важно воспринимать не как проблему, а как задачу, которую можно решить. Т.е. Вы должны сказать самой себе: "Это задача, так заданы условия. Подумаю, как её можно решить, какие шаги необходимо для этого предпринять и т.д.". Такой рациональный подход является наиболее конструктивной стратегией поведения в какой-либо трудной ситуации. Далее. Что касается дальнейшего общения с мужем и Арсением. Конечно же, не следует в общении проявлять яркие, бурные эмоциональные реакции. Ведь Ваше активно высказываемое недовольство, негодование, возмущение, может быть воспринято крайне негативно, что может повлечь за собой соответствующие психологические реакции со стороны мужа, спровоцировать "оппозиционную манеру поведения". Общаясь с мужем, нужно попытаться в начале "нейтрализовать" его возможное (может быть даже неосознанное) ожидание "эмоциональных всплесков". Вы можете, например, разговаривая с ним, сказать, что Вы как мама, беспокоитесь о ребёнке, интересуетесь о том, как он себя чувствует, чем занимается, что делает и т.д. ... Важно воздерживаться от прямых обвинений и агрессивных высказываний. При наличии ровного, спокойного эмоционального фона, можно попытаться предпринять попытки обсудить ситуацию, выяснить, почему Ваш бывший муж так поступил. Привести свои аргументы. Можно также сказать и о своих чувствах, о том что Вы огорчены и обеспокоены - как мать (но, в спокойной манере, без угроз, раздражения и "агрессивных ноток", т.к. это может спровоцировать позицию негативизма). Самый конструктивный способ поведения в какой-либо конфликтной ситуации - это попытки переговоров, т.е. спокойного, рационального обсуждения ситуации. В процессе обсуждения проблемы или конфликта, важно воспринимать вторую сторону не как оппонента, а как партнера по работе над поиском решения. А это возможно только лишь при снижении напряженности эмоциональных компонентов восприятия ситуации. Общаться с Арсением следует также, ровно, спокойно, без интенсивного выражения тревоги, страха, беспокойства и т.д. Ведь ребёнок "отражает" Ваше эмоциональное состояние. Общаясь с сыном, руководствуясь "эмоциональным фактором", можно лишь спровоцировать и у него какие-либо эмоционально - негативные переживания. Что реально можно сделать? 1)Можно проконсультироваться с юристом. 2)Можно проконсультироваться с психологом. Ведь, более конкретные рекомендации психолог сможет дать только в процессе полнообъёмной консультации, в ходе встречи с Вами. 3)Вам следует также рассмотреть вариант осуществления процедуры переговоров (при участии специалиста - посредника) с Вашим бывшим мужем.

С уважением, психолог Арсений Великанов, 20 сентября 2016 г. 12:29



Мы в соцсетях:


           

© 2010-2016 Уполномоченный по правам ребёнка в Санкт-Петербурге. СПб, переулок Гривцова, д. 11 Тел. (812) 576-70-00