Вопросы психологу
Для того, чтобы специалист понял Вашу ситуацию и мог дать Вам рекомендации, необходимо правильно сформулировать вопрос.
Как это можно сделать?
1. Представьтесь.
Укажите имя, возраст, семейное положение, род занятий, есть ли у Вас дети (количество детей и их пол). Расскажите немного о себе и Вашей семье. Если ситуация касается не только Вас – напишите несколько слов и о другом человеке. Подробностей не надо, просто минимальные сведения. Все эти нюансы позволят психологу лучше сориентироваться в ситуации и дать более качественные рекомендации.
2. Опишите суть проблемы.
Постарайтесь изложить ее наиболее тщательно, избегая общих фраз. Особое внимание уделите тому, когда она впервые возникла, как часто проявляется, в каком состоянии сейчас. По возможности – расскажите историю ее развития. Помните, что важны не только детали и хронология событий, но и Ваше личное восприятие ситуации. Остановитесь подробнее на своих эмоциях, ощущениях, переживаниях. В случае необходимости психолог-консультант сам задаст Вам уточняющие вопросы.
3. Какие последствия происходящего Вас беспокоят больше всего?
Если проблема связана с поведением ребенка, опишите, в чем именно она заключается, как давно она Вас беспокоит и Ваше личное предположение о причинах отклоняющегося поведения. Укажите, в полной ли семье он воспитывается, есть ли у него особенности развития, наблюдался ли он раньше у психолога/психиатра и т.п.
4. Обязательно сформулируйте вопрос.
Ваш вопрос должен быть конкретным, а не абстрактным. В психологии для консультации надо знать, какая требуется помощь (например, Вы хотите найти выход из ситуации или научиться в ней жить). Четко сформулируйте, что вы хотите получить в качестве ответа или совета.
Важно! После отправки сообщения изменить текст не получится. Пожалуйста, проверьте, все ли Вы описали.
Психолог никогда не будет судить, кто прав – кто виноват, и не станет отвечать, как изменить кого-то. Зато он поможет разобраться именно в Ваших чувствах. Главное, будьте честны, будьте собой. Не старайтесь ничего изобразить. Вас никто не будет оценивать. Ваш внутренний конфликт – это не «хорошо» или «плохо», а то, что требует решения.
Вся переписка по Вашему вопросу является строго конфиденциальной информацией.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Внимание!
Психолог не рассматривает обращения:
- по юридическим вопросам
- по вопросам, касающимся улучшений жилищных условий
- по вопросам, связанным с социальной сферой (выплата пособий, алиментов, устройство детей в образовательные учреждения, определение в детские лагеря и т.д.)
Вам есть 18 лет?
Дома тоже может ударить (маму или папу) если ей что-то не нравится (например, запрещаем что-нибудь). Когда напряжена или злится - стискивает зубы очень сильно, что аж начинает трясти ее
Дома рукоприкладства нет, мы с ней разговариваем, пытаемся объяснить. что так нельзя и прочее. А она говорит, что можно
На данный момент в саду каждый день кого-нибудь бьет, мне уже даже стыдно становится перед родителями
Не знаю как с ней себя вести, что делать?
Это может быть проявление, так называемого, "кризиса 2х лет"?
Девочка очень самостоятельная, смышлёная, умная и хитрая
Ситуация, которую Вы описали, вероятнее всего, является проявлением кризиса двух лет.
В этот период дети начинают осознавать, что уже не являются единым целым с мамой и могут иметь свое мнение и проявлять свои желания. Однако, в этом возрасте дети еще не умеют контролировать свои эмоции и только учатся нормам поведения в обществе.
Обязательно необходимо объяснить ребенку, почему нельзя драться. Постарайтесь угадать причину, по которой она так себя ведет и эмоции, которые испытывает, предложите варианты как иначе можно выразить эти эмоции (в разных ситуациях это могут быть разные варианты альтернативного поведения).
Хвалите, если видите, что дочка не начала драться, а использует предложенные альтернативы. Это возымеет больший эффект, чем запреты и возмущения.
Кризис двух лет не простой период как для ребенка, так и для мамы с папой, постарайтесь не задавить своим авторитетом дочку, пусть запреты будут, но они должны касаться вопросов безопасности ребенка.
Иногда детям нужно ощущать контроль над ситуацией, позвольте ей делать выбор самой в случаях, где это возможно.
Кризис длиться до 3,5 – 4 лет.
Выстраивать взаимоотношения с взрослеющим подростком всегда не просто, порой, необходима консультация специалиста, и это совершенно нормально.
Вы можете обратиться за психологической помощью в Санкт-Петербургское государственное бюджетное учреждение социального обслуживания населения Центр социальной помощи семье и детям по месту регистрации несовершеннолетнего. Консультации проводят как для родителей, так и для детей с целью выстраивания детско-родительских взаимоотношений.
В случае, когда у подростка было диагностировано Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), ему необходимо предоставить психологическую помощь и поддержать в период лечения. Очень важно не критиковать, не обвинять и не высмеивать поведение ребёнка с ОКР, это лишь вызовет ещё больший стресс и усугубит проявление болезни.
У людей с ОКР любые изменения, даже положительные, могут вызывать стресс и беспокойство, стабильность ваших взаимоотношений может помочь ему преодолеть эту болезнь.
В целях предоставления ребёнку квалифицированной медицинской помощи рекомендую Вам обратиться в психоневрологический диспансер по месту регистрации ребёнка для того, чтобы специалист медицинского профиля мог оказать необходимую помощь несовершеннолетнему.
Нужно помнить, что конфликты вызывают ещё большее желание следовать своим ритуалам и не способствуют выздоровлению. Поэтому любые отказы или несогласие нужно выражать спокойно и конструктивно.
Также Вы можете обратиться в Аппарат уполномоченного по правам ребёнка в Санкт-Петербурге с запросом организовать переговоры, с применением медитативных технологий, между Вами и Вашем сыном.
Целью таких переговоров может быть достижение конструктивного диалога между вами и выработка соглашения по волнующим вас вопросам.
В случае, если Вам необходима правовая консультация по Вашему вопросу, Вы можете подать обращение на сайте, раздел - «Общественная приемная» далее «Подать обращение».
В первую очередь родители должны объяснить ребёнку, что его вины в этом нет.
Задача родителей рассказать ребёнку о культурных и национальных традициях его семьи, сделать так, чтобы ребёнок испытывал гордость к своим корням. Однако, родителям стоит избегать рассуждений и сравнений в ключе «мы лучше», «они хуже».
Родители должны помочь ребёнку развить уверенность в себе, чтобы в случае повторения подобной ситуации ребёнок смог сказать обидчикам: «Перестань. Мне не приятно то, что ты говоришь. Я горжусь тем, что я ...», это позволит ему защитить свои границы.
Описанная Вами ситуация вероятно связана с проявлением детского негативизма. Детский негативизм – вид психологического протеста на требования взрослых, с помощью которого ребенок хочет отстоять права своей личности.
Судя по всему, ребенок испытывает сильное внутреннее напряжение, отсюда и желание грызть ногти, таким образом он пытается справляться со стрессом. Другими словами, он испытывает потребность дать выход накопившейся агрессии, поскольку переживаемые им эмоции должны иметь определенную разрядку.
С другой стороны, потребность грызть ногти может быть вызвана неосознанным желанием ребенка через «плохое поведение» привлечь к себе внимание мамы.
Чего делать нельзя?
Угрозы, наказания тут абсолютно не рекомендуются! Никаких кличек, обзываний, битья по рукам или губам.
Как себя вести?
Переключайте внимание. Дайте игрушку, пластилин, тесто, змейку, бумагу, фольгу, то, что подходит для сенсорики именно вашего ребенка. В момент самого процесса не заостряйте на этом внимание, а мягко, можно даже без слов, дайте тихонечко ребенку в руки что-то другое – например, морковь! Снимайте общую тревожность. Говорите спокойно, тихо. Гуляйте больше. Играйте в активные игры на улице. Работа с песком, глиной для снятия тревожности. Больше мягкого, тёплого телесного контакта. Также необходимо умение выдерживать детские капризы и истерики. Важно, чтобы ребёнок чувствовал вас как друга, партнёра в этот момент, а не агрессора или дрессировщика, который выдаёт команды: «Убери руки!». В своих разговорах с ребёнком мы обращаем внимание не на то, что нельзя грызть ногти, а на то, что мы их попытаемся отрастить красивыми! И обязательно хвалим за даже один красивый, ровный ноготок!
В современной литературе описаны различные рекомендации как вести себя с ребенком, который демонстрирует негативизм. Ниже приведены некоторые из подобных рекомендаций.
Как вести себя родителям:
1. Правила должны быть понятны детям (четко формулируйте просьбу).
2. У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
3. Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
4. При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест.
5. Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например, "Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?"
6. Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово "нет". Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
7. Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово "нельзя". Попробуйте сократить количество запретов - возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово "можно", обозначающее желательные формы поведения. Например: "На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно".
8. Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: "Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов". Или игра в мальчика-девочку-"наоборот": "Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану "мамой-наоборот"". Не сработают одни приемы - придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
9. Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность.
10. Не стоит воспринимать такое поведение, как попытку вам «насолить» или разозлить. Это вполне нормально, достаточно переключить внимание ребенка на что-то новое, заинтересовать, например, новой игрушкой или прочтением нового стиха. Но, ни в коем случае, не физической расправой – это только «замкнет» человечка и вызовет почву для недоверия.
11. Необходимо учитывать детские желания, потребности, способности. Очень важно понимать состояние ребенка, а также не выдавать свои собственные желания за нужды ребенка. Важно понять: в таком вроде бы отрицательном проявлении есть и один немаловажный положительный момент – ребенок хочет проявить самостоятельность, иметь свое мнение (пусть и в неприятном воплощении). Важно помнить, что чаще всего детский негативизм – преходящее явление, но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности – если взрослые ведут себя слишком жестко, и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.
Кроме того, рекомендую Вам обратиться к детскому психологу в Санкт-Петербургское государственное казенное учреждение здравоохранения «Центр восстановительного лечения «Детская психиатрия» имени С. С. Мнухина» для того, чтобы специалист-психолог с учетом возрастных и индивидуально-психологических особенностей ребенка смог составить индивидуальный план работы. Кроме того, психолог сможет дать рекомендации родителям относительного того, как им лучше себя вести в ситуации агрессивного поведения ребенка. Специалисты данного центра работают с детьми от 3,5 лет.
По этическим соображениям психолог не может склонять к какому-либо решению или навязывать свое мнение кому-либо.
Решение Вашего вопроса лежит скорее в области переговорного процесса. С учетом особенностей Вашей ситуации могу Вам порекомендовать принять участие в процедуре медиации. Процедура медиации – это способ урегулирования споров при содействии медиатора на основе добровольного согласия сторон в целях достижения ими взаимоприемлемого решения. Проведение данной процедуры основывается на принципах равенства сторон. Таким образом, Вы можете попробовать принять участие в данной процедуре вместе со своим внуком, с целью договориться с ним по имеющимся у Вас разногласиям.
С контактными данными специалистов Службы медиации Санкт-Петербургского государственного бюджетного учреждения «Городской центр социальных программ и профилактики асоциальных явлений среди молодежи «КОНТАКТ» (далее – Центр «КОНТАКТ»), Вы можете ознакомиться на официальном сайте Центра «КОНТАКТ» по адресу в сети «Интернет»: https://profcenter.spb.ru/, в разделе «Центр урегулирования конфликтов» –> «Контакты».
Если рассматривать психологический аспект описанной Вами ситуации, то законному представителю девочки следует порекомендовать посетить с ребенком детского психолога, чтобы специалист в условиях очной беседы с ребенком с учетом-индивидуально психологических особенностей девочки смог оценить, насколько психотравмирующей оказалась для ребенка данная ситуация. В случае необходимости психологом будет разработан индивидуальный план работы с ребенком.
По вопросам получения психологической, психолого-педагогической помощи для детей Вы можете обратиться в следующие организации:
-Центр социальной помощи семье и детям (по месту регистрации ребенка)
-Центр психолого-педагогического сопровождения (по месту регистрации ребенка)
-Санкт-Петербургское государственное учреждение здравоохранения "Центр восстановительного лечения «Детская психиатрия" имени С.С. Мнухина».
В данном случае мы не можем дать оценку действиям педагога, поскольку с учетом представленной Вами информацию мы не обладаем полной картиной того, как эта ситуация происходила. Вместе с тем законный представитель девочки может обратиться с заявление на имя директора образовательного учреждения с просьбой провести служебную проверку на предмет соблюдения норм этики и служебного поведения со стороны педагога школы по указанным Вами фактам.
Поскольку Ваше обращение содержит весьма обобщённую информацию о ситуации в вашей семье, то сложно дать Вам какие-либо конкретные рекомендации психологического характера. В Вашем случае целесообразно записаться на очную консультацию к семейному психологу. Также
не исключено, что конфликты в Вашей семье могут быть урегулированы посредством Вашего совместного с супругой участия в процедуре семейной медиации. Это процедура проводится нейтральным, независимым посредником (семейным медиатором), в задачу которого входит проведение переговоров между конфликтующими сторонами, с целью достижениями взаимовыгодного соглашения по имеющимся у них спорным вопросам. Обращаю ваше внимание, что семейный медиатор не принимает каких-либо решений и не дает советов, его задача помочь сторонам наладить конструктивный диалог, помочь конфликтующим сторонам договориться.
Вы можете обраться с заявлением в адрес Уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге с просьбой организовать процедуру переговоров между Вами и Вашей супругой с целью урегулирования имеющихся у Вас разногласий. В заявлении необходимо указать контактный телефон для связи с Вами и более подробно изложить конфликтную ситуацию в Вашей семье. Подать заявление Вы можете с помощью электронной формы на сайте Уполномоченного: https://www.spbdeti.org.
Кроме того рекомендую Вам обратиться в психологическую службу Центра социальной помощи семье и детям по месту Вашей регистрации.
Здесь Вы получите временное проживание; пятиразовое питание; квалифицированную психологическую, педагогическую, юридическую и медицинскую помощь. В Центре все молодые мамы окружены заботой и вниманием. Еще до рождения ребенка их обучают навыкам ухода за новорожденным малышом, а после его рождения – обеспечивают всем необходимым: одноразовыми подгузниками, средствами ухода, детским питанием, одеждой и т.д.
В случае направления Вами в адрес Уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге А.В. Митяниной официального обращения с указанием администрации района, где Вы состоите на учете в качестве нуждающейся в предоставлении жилья, мы постараемся оказать содействие в решении жилищного вопроса. Ведь ребенку будет лучше вырасти в своем доме рядом со своей мамой.
Наши родители - весьма неуравновешенные люди, мама давно проявляет расстройства невротического характера, отец в конфликтных ситуациях дома привык решать вопросы силовыми методами.
Хочу проконсультироваться со специалистами о возможных путях решения этой проблемы. Состояние брата вызывает опасения - ребенок в язвах от дерматита по всему телу, от стресса и несоблюдения диеты и гигиены он выглядит очень плохо, несмотря на то что месяц назад закончил долгое лечение в санатории.
Я рассматриваю варианты с его опекой, но пока что не располагаю достаточной жил площадью, чтобы брата забрать и не знаю, как действовать в правовом поле.
Контакт с родителями давно утерян, в частности потому, что с моим детством была очень похожая история.
Ваша ситуация требует более детального разбора. В идеале, для решения данной ситуации необходимо пригласить на беседу с психологом Ваших родителей, чтобы психолог мог выслушать их точку зрения. Важно понять, как они видят указанную ситуацию и в случае, если они являются для ребенка источником переживаний, насколько они готовы повышать свою психологическую грамотность в вопросах участия в жизни и воспитании ребенка. Кроме того, если психологом будет разработан план работы с семьей, насколько родители способны будут придерживаться выполнения тех рекомендаций, которые предложит им специалист.
В соответствии со статьей 69 Семейного кодекса Российской Федерации родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они злоупотребляют своими родительскими правами, жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними.
Опеку над ребенком Вы можете оформить только если Ваши родители в судебном порядке будут лишены или ограничены в родительских правах (исключение составляет временная опека).
О сложившейся ситуации в семье Вам необходимо уведомить орган опеки и попечительства по месту фактического проживания несовершеннолетнего, также рекомендую Вам обратиться в Центр помощи семье и детям по месту регистрации ребенка.
Что касается юридической стороны Вашего вопроса, то за более подробной консультацией Вы можете обратиться к Уполномоченному по правам ребенка в Санкт-Петербурге с помощью специальной формы на сайте Уполномоченного: spbdeti.org.
Обучение ребенка производится в позитивном русле. Ребенок участвует в школьных и городских конкурсах, воспитывается в отличных жилищных условиях. Я - мать, член Союза ■■■ Санкт-Петербурга, лауреат международных конкурсов, стипендиат премии Министерства Культуры РФ.
20 октября 2020 года в 11часов ■■■ фактически похитил ребенка из ■■■ школы ■■■ с углубленным изучением физики и математики, не дав ребенку закончить учебную четверть в физико-математическом классе. Ребенок также посещал в ■■■ секцию фехтования, куда отец его больше не приводит без уважительных причин.
С 20 октября мой сын, ■■■, находился по неизвестному мне адресу со своим отцом. Сообщить адрес нахождения нашего сына ■■■. отказывался. Связавшись с ребенком по телефону, я узнала, что ребенок в течение первой недели спал на коврике на кухне. Сейчас же, со слов ребенка, живет в одной комнате с двумя несовершеннолетними разнополыми детьми (девочке - 15 лет, мальчику - 8 лет), не имея кровати и элементарного места для выполнения домашних заданий. Комната для проживания ребенка не оборудована.
О данном происшествии 20.10.2020 было написано заявление в отдел МВД ■■■ Санкт-Петербурга.
Алиментные обязательства ■■■ не выполняются, поэтому 18.09.2020 в ■■■ районном отделении судебных приставов УФССП по СПб было возбуждено исполнительное производство ■■■.
Со слов ребенка мне известно, что отец - учитель школы ■■■ и ■■■. Он снабжает нашего сына психологической литературой, а также предлагает просматривать видео, запрещенные для просмотра детям (есть сохраненная копия видеоролика), что негативно сказывается на психике ребенка.
Встреча с ребенком по моей просьбе состоялась только один раз, и то в течение только 30 минут. Таковы были условия ■■■. Ребенок негативно настроен отцом. Мобильный телефон у ребенка часто бывает отключен. На сообщения он самостоятельно не отвечает. Мне известно, что детей своей супруги от второго брака и моего сына оставляют в квартире без присмотра на длительное время. ■■■. систематически до позднего вечера работает в ресторанах, клубах и кафе Санкт-Петербурга. У его жены ненормированный рабочий график. Фактически ребенок лишен личного пространства, нормального питания и времени для саморазвития.
Из беседы с руководством школы № ■■■, где работает мой бывший супруг, я узнала адрес проживания ■■■, его супруги, а также двух несовершеннолетних разнополых детей. Адрес проживания: ■■■. Там же я узнала, что в школе № ■■■. работает по совместительству. В школе № ■■■ г. Пушкин он также работает по совместительству. И в этой же школе обучается несовершеннолетняя дочь жены ■■■, которая проживает по адресу ■■■.
Мною было написано обращение на имя руководителя отдела опеки и попечительства ■■■ с целью проверки факта административного правонарушения ■■■, установки места жительства моего несовершеннолетнего сына и обследования условий проживания.
Адрес места жительства несовершеннолетних детей, их матери, а также ■■■ мне удалось сообщить ■■■, однако она убеждала, что квартира проживания имеет ■■■, что не соответствует действительности.
Ответ отдела опеки и попечительства от 05.11.2020 (исх. № ■■■) за подписью ■■■ был получен на мою электронную почту 06.11.2020. В этом документе так и не был указан адрес обследования, а также укрыт факт проживания по данному адресу несовершеннолетней дочери его жены. Помимо этого в данном письме приведена информация о доходах и о месте работы ■■■., что также не в полной мере отражает действительность. Вся информация проверяющими взята со слов ■■■. Не последовало никакой реакции о срыве учебного процесса в школе № ■■■, что является фактом нарушения права ребенка на образование. ■■■ без уважительной причины не привозит ребенка в школу. Ребенок не смог закончить учебную четверть и 3 дня сидел в съемной квартире.
В ответе отдела опеки и попечительства опущен факт совместного проживания в семье ■■■ по указанному адресу несовершеннолетней (15-ти летней) ■■■, дочери супруги ■■■. Считаю недопустимым проживание моего сына в одной комнате (площадь 12 кв. метров) с разнополыми детьми пубертатного возрастного периода. Как вернуть ребёнка к учебе? Наладить доверие? Что делать, если человек(бывший муж) завладел мозгом и волей ребёнка?
Подход к решению сложившейся ситуации должен быть комплексным. Психологическое сопровождение необходимо не только ребенку, но и родителю, с которым у ребенка нарушились отношения, а также родителю, с которым ребенок проживает.
В связи с тем, что существует много факторов, влияющих на остроту детских переживаний, максимально эффективной является очная работа с детским психологом, а обращение за консультацией к данному специалисту родителей поможет им лучше осознать психологические особенности протекаемых процессов и приобрести навыки эффективной коммуникации с ребенком в имеющихся условиях.
По вопросам получения психологической помощи для детей и родителей (в том числе по вопросу нормализации детско-родительских отношений) Вы можете обратиться в Центр социальной помощи семье и детям по месту регистрации или фактического проживания.
В случаях если родители не могут мирным путем урегулировать споры, связанные с воспитанием детей, им также может быть рекомендовано прибегнуть к такой процедуре, как медиация - переговорному процессу между спорящими сторонами при участии нейтрального посредника.
Для получения консультации по вопросу юридических способов урегулирования данного конфликта Вы можете обратиться с соответствующим заявлением в адрес Уполномоченного, например, воспользовавшись формой для подачи обращений на сайте: https://spbdeti.org/
Запись на прохождение комплексного психолого-медико-педагогического обследования для представления ребенка на ЦПМПК производится по телефону 314-13-12 с понедельника по пятницу с 9:00 до 20:00 или непосредственно в регистратуре ГБОУ ЦДК в часы работы учреждения.
С более подробной информацией о работе комиссии Вы можете ознакомиться, перейдя по данной ссылке: https://www.gov.spb.ru/gov/terr/reg_kuro.
Пример. Ездили на рыбалку семьёй. Сын кидал "блинчики" в воду, игрался.
Через какое-то время муж закинул удочку и сказал, что всё - больше камни в воду не кидать.
Всё хорошо, сидим на стульях смотрим на воду, разговариваем. В какой-то момент муж отходит в сторону покурить, а я решила сходить к машине за термосом.
Обращаюсь к сыну - следишь за поплавками? Слежу! Ну молодец если что кричи!
Не успеваю отойти на несколько метров - бабах! Явно не маленький камень полетел в воду. Муж прибегает. Я прибегаю. Что такое? Зачем кинул, всю же рыбу распугаешь.
Диалоги на уровне шуток, никто не кричит, никто не ругает. Настроение у всех весёлое - семья отдыхает и никакой рыбы нам конечно не нужно.
И тут сын говорит - это не я. - А кто же? Тут никого больше нет. - Я не знаю. Это не я.
И вот тут немного потряхивает. Я знаю как врут дети. Я знаю как врёт мой сын. Это сразу видно. Обычный ребёнок. Бывает уроки не сделает, бывает отругают в школе. Видно сразу когда врёт.
Но тут не видно. Я смотрю на него и я абсолютно точно вижу, что он действительно думает, что он не кидал камень.
Таких случаев за последний год было наверно раза три-четыре. Они очень сильно бросаются в глаза. Я пыталась подловить сына, когда через несколько дней спрашивала. Например: ну как на рыбалку поедем в выходные или в городе будем торчать. - Поедем! Камни бросать будешь? - Я не бросал...
Вот как то так.
Первая версия заключается в том, что ребенок таким образом пытается привлечь внимание родителей. Либо в семье ему уделяется недостаточно внимания, либо, наоборот, в силу особенностей воспитания в семье был избыток внимания. Это могло привести к формированию демонстративных черт ребенка: он таким образом продолжает психологическую активность демонстративного плана, которая выражается в потребности привлечь внимание родителей.
Ребенок получает реакцию со стороны взрослого, в данном случае – возмущение мамы. Если ситуация носит эпизодический характер, (как вы указываете, 3-4 раза в год), то, по всей вероятности, не стоит драматизировать – многие дети так себя ведут время от времени. Правильным для родителей будет сосредоточиться на том, чтобы анализировать каждую такую ситуацию, которая предшествует выходке ребенка, чтобы в дальнейшем учитывать это в воспитательном процессе.
Вторая версия заключается в том, что такое поведение ребенка было обусловлено реакцией негативизма. То есть это определенного рода протест против жизненных обстоятельств или предъявляемых требований со стороны взрослого. В данном случае ребенок, судя по всему, был увлечен игровой деятельностью, а именно, кидал «блинчики» в воду. Следующий шаг: авторитетный взрослый, то есть папа, создал определенное ограничение для ребенка в виде запрета (может даже не явного). Это ограничение могло спровоцировать внутренний протест, то есть, ребёнок чувствует досаду, что его потребность в игре была блокирована авторитетным взрослым. В знак протеста он совершил действие, желая тем самым подсознательно ослабить внутреннее напряжение. Можно сказать, что негативизм – это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность.
Важным в таких ситуациях является понимание взрослым потребностей и интересов ребенка, его состояния и настроения. В качестве рекомендации можно посоветовать родителям предлагать альтернативу ребенку. Например, сообщить ему, что возможно ему сейчас не стоит бросать камни в воду, но чуть позже он сможет продолжить. Или предложить продолжить это делать на некотором удалении от того места, где рыбачит отец.
Постарайтесь проанализировать эти 3 или 4 ситуации, которые произошли за последний год. Может быть вы сможете найти что-то общее во всех этих случаях. Вспомните, в каких обстоятельствах они возникали и что им предшествовало.
Еще раз повторюсь: окончательный вывод можно будет сделать только после очного общения ребенка и его родителей с психологом.
По вопросам получения психологической, психолого-педагогической помощи для детей и родителей Вы можете обратиться в следующие организации:
• Центр психолого-педагогического сопровождения - по месту регистрации или фактического проживания несовершеннолетнего;
• Центр социальной помощи семье и детям - по месту регистрации или фактического проживания несовершеннолетнего;
• Санкт-Петербургское государственное учреждение здравоохранения;
Центр восстановительного лечения;
Детская психиатрия; имени С.С. Мнухина.
В целях оказания необходимой Вам помощи, рекомендую Вам обратиться в адрес Уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге с соответствующим заявлением. Для этого Вы можете воспользоваться электронной формой подачи заявлений: http://www.spbdeti.org/feedback
Продублирую вопрос: Как мне (матери) сохранить спокойствие и реагировать адекватно на сложившуюся ситуацию?
Обратите внимание на то, что по всем вопросам, связанным с фармакотерапией Вашего состояния Вам необходимо консультироваться с лечащим врачом. Отсутствие эффекта или негативное влияние прописанных препаратов может являться основанием для пересмотра стратегии лечения.
Тревожные состояния могут корректироваться и в отсутствии медикаментозного воздействия. Однако, опять же рассматривать данную возможность должен врач, понимая, что соматические проявления выражены в той степени, которая поддается воздействию психотерапии.
Вы вправе заявить в суде ходатайство о нецелесообразности заслушивания мнения Вашего несовершеннолетнего сына, достигшего возраста 10 лет, аргументируя суду, каким образом опрос ребенка в судебном заседании противоречит его интересам и может негативным образом сказаться на физическом или психологическом состоянии.
В свою квартиру отец привел жить 2 бывших подруг моей дочери и их мать, которые ранее проживали с нами в одной парадной ( мы на пятом этаже, они вместе с их отцом на 6 этаже). Девочки ранее гуляли вместе на площадке, ходили друг к другу на день рождения и т.п.
Сейчас у нас идет судебный процесс по определению порядка общения с ребенком. Отец настаивает на ночевках нашей дочери в его квартире.
Дочь не знает, что ее бывшие подруги и их мать там проживают на постоянной основе.
В связи с этим вопрос: может ли нахождение моей дочери в квартире отца уже не правах "хозяйки", а на правах гостьи, и с учетом того, что "хозяйками" в этой квартире стали ее бывшие подруги каким-либо образом повредить психическому и нравственному развитию ребенка?
Может ли ребенок с психологической и нравственной точки зрения ночевать в одной комнате с отцом и его сожительницей?
Ребенок по-прежнему надеется, что мама и папа будут вместе.
Не стоит забывать, что в силу ограниченного жизненного опыта представления ребенка о происходящем могут быть весьма приблизительными и в большей степени основанными на восприятии данной ситуации близкими взрослыми. И если «взрослые» в той или иной степени умеют справляться с жизненными потрясениями, то ребенок такие навыки еще не приобрел. Именно поэтому подход к урегулированию сложившейся ситуации должен быть особенно деликатным.
Целесообразным будем родителям совместно обратиться за консультацией к детскому психологу для проработки стратегии поведения, которая поможет минимизировать вред для ребенка и помочь ему адаптироваться в новых условиях жизнь.
На основании полученных рекомендаций родители также могут продумать тот порядок общения и тот формат общения, который позволит нормализовать и гармонизировать отношения ребенка с отдельно проживающим родителем.
По вопросам получения психологической, психолого-педагогической помощи для детей и родителей (в том числе по вопросу нормализации детско-родительских отношений) Вы можете обратиться в следующие организации по месту регистрации или фактического проживания: Центр социальной помощи семье и детям; Центр психолого-педагогического сопровождения.
Рекомендую Вам обратиться в Центр социальной помощи семье и детям - по месту регистрации или фактического проживания.
Вместе с тем сотрудник аппарата Уполномоченного - Чураков Александр Сергеевич, готов встретиться с Вами в приемной аппарата Уполномоченного для обсуждения возможных путей урегулирования Вашей сложной жизненной ситуации. Чтобы специалист мог с Вами связаться, прошу сообщить на электронный адрес: spbdeti@mail.ru Ваш контактный номер телефона.
Важно понимать, что кризисы во взаимоотношениях детей и родителей часто неизбежны, но преодолимы. Каждая конкретная ситуация требует индивидуального подхода.
Я в разводе 2 года. У меня двое детей, проживают по решению суда со мной. Сейчас им по 4 года. После развода мы переехали в другой от отца город (200 км). Мы с ним еще перед разводом просто не могли общаться. Он одно говорит и думает, я другое. Много обил, эмоций. Я подала на развод. Все время пока шел процесс он меня терроризировал звонками, потом перестала отвечать, сообщениями. Все в духе ах ты тааая сякая разрушила семью и т.п. не стеснялся в выражениях. Обвинял, что завела люьовника, хотя сам как только мы щабрали вещи из квартиры стал приглашать девиц (еще и видео мне слать). Нас развели, но его сообшения и хамское общение не прекращаются. По алиментам долги, детей ему дай (я пока они маленькие разрешала вчстречи только у нас). На этом фоне тоже постоянные наезды, что ему не дают. Хотя ему никто не запрещает приезжать звонить (но это же не то что он хочет). Когда на него стали давить приставы, чтобы поатил долг на меня опять вылил кучу гадостей. Чтото выплатил, потом опять долг. Детям по видеосвящи постоянно говорит, что мама их не лает. Они его зовут в гости. Не приезжает. Задает им вопросы в духе она вас бьет. И угрожает через них мне, что если узнает, то я получу. Этим летом несмотря еа его хамство, долги решила попробовать дать ему деток на выходные. 1 раз показалось все прошло ок. Потом стал требовать ещп смтречу. Монатт нервы что нужно не на ввходные, а с четверга. Я не согласилась, считсю это для них много. Опять с его тороны гквал негатива на меня.Но детки презали к нему. В первый день позвонила узеать как дела. Сын плачет просится к маме. Отец вырубил связь, сказал перезворит. Я сама не своя хожу, позвонила вечером сама. Детей мне услышать не дает. Типа изза меня они плачут. Говорю, мы договариваоись быть на связи, почему я не могу их увилеть. Сказал, что вообще может их не привезет и у меня проблемы с головой и т.п. потом я набрала его маму, бабушку, она мне рассказала как ичто. Все два дня ходила как на иголках. В вс с утра звонила им, он не оивечал специально. Потом написал, что дети в порядке. Дети приехали не в себе. Особенно мальчик. Он на след день прислам мне угрозу, что вот мол будете детей обидать сам пииеду всех побью. У меня в доме их никто не обижает. Откуда эти наезды? Потом стал по хамски требовать общения где и когда ему удобно и на все праздники и выходные. Нет сил это выносить. Меня уже тресет от его сообщений. Как себя вести, помогите советом?
Развод и раздельное проживание часто являются следствием конфликта, а не гарантом его разрешения. При наличии детей и заинтересованности отдельно проживающего родителя в поддержании контакта с ними практически невозможно свести взаимодействие бывших супругов к минимумам или вовсе исключить его. Мотивы заинтересованности роли не играют.
В урезанном формате взаимодействия, когда все меньше остается поводов для общения, а донести до оппонента свою точку зрения на все происходящее очень хочется, легко поддаться эмоциям, пренебрегая попытками сделать критику конструктивной. Примите это как данность, в конфликте не многие люди неукоснительно следуют правилам хорошего тона.
Важно понимать, что Вы, ваше общение, ваш конфликт, история вашей семейной жизни не перестают существовать в сознании партнера в те моменты, когда между вами не происходит непосредственного общения. Проблемы, возникшие когда-то, не рассасываются сами собой, не ставятся на паузу и, что очевидно, продолжают порождать новые.
Вы сами указываете на то, что коммуникация между вами нарушена уже достаточно продолжительное время (непонимание, накопившиеся обиды и т.д.), и справедливым будет отметить, что быстрого и простого решения сложившейся ситуации не существует.
К сожалению, ответом на вопрос «Как успокоиться?» в данном случае не будет являться емкая инструкция из нескольких пунктов (если, конечно, мы не говорим о «глубоком, ровном дыхании, теплом пледе и сладком чае»). «Успокоиться» - это путь через осознание и оценку проблемы, через выработку конструктивных форм реагирования и формирования навыка ведения диалога.
Для эффективного разрешения данной ситуации необходимо понять причины конфликта, роли сторон в конфликте, особенности как межличностного взаимодействия, так и конкретно Вашей реакции на те или иные слова/ситуации/мысли.
Очевидно, что данная работа не может быть осуществлена в формате Вопрос-Ответ, исключая полноценное диалоговое взаимодействие с психологом. В связи с чем я бы рекомендовала Вам рассмотреть возможность обратиться за очной консультацией к профильному специалисту. Также Вам стоит иметь в виду такую процедуру, как медиация – переговорный процесс между спорящими сторонами при участии нейтрального посредника. Однако хочу обратить Ваше внимание на то, что обращение к медиации не равняется получению психологической помощи, а является одним из элементов урегулирования ситуации в целом.